Posteado por: BOX8 | 11 octubre 2009

EL NARCISISMO (o cómo identificar su patadón)

Nancy Grossman, "Untitled", 2009
Nancy Grossman, “Untitled”, 2009

El narcisimo – según Joël Dor y otros autores – no es en sí una estructura clínica como la histeria, la perversión o la neurosis obsesiva. Tampoco es un arrollador amor por uno mismo. Es, básicamente, una incapacidad de ver al Otro y, consecuentemente, amarlo. El narcisista necesita al Otro, al que idealiza porque completa su debilitado ego y cura su oculta falta de autoestima que suple con actitudes despreciativas y arrogantes. No se compromete nunca con ese Otro totalmente, ni se juega nada valioso en esa relación: sólo desea ser valorado, reconocido, cuidado, y sostenido. Los sujetos narcisistas presentan dificultades para captar las características propias de las personas con las que tienen una conexión íntima  debido a su escalofriante falta de empatía.  A pesar de ello, se podrán mostrar muy solidarios con los sufrimientos ajenos siempre que estos estén alejados de su vida y no les comprometan a nada (inmigrantes llegados en patera, gitanos, masacrados en general, cangrejos de río en vías de extinción…) para así engrandecer su autoimagen. En realidad sufren de un demoledor vacío interior (o muerte interior) del que huyen como pueden: a través de la mimetización con el medio – imitando aquellas conductas o actitudes que ellos valoran como más valiosas – o bien a través de la envidia o la queja constante de que el mundo es injusto con ellos. Les cuesta reconocerse culpables o responsables de sus decisiones: es el mundo el que se alía contra ellos.

Los sujetos narcisistas son altamente peligrosos. Tienen una marcada tendencia a la huida; su performance sexual es baja; su edad afectiva es la de los niños de cinco años; odian tener dependencia, por eso su manifestación amorosa es limitada, llena de miedo y de barreras de autoprotección; el Otro (ese objeto narcisista que necesitan para completar la idealización de su yo) es instrumentalizado, utilizado, y a la vez anulado: no lo ven, no existe en su necesidad, o en su desamparo; es decir, en su singularidad, por lo que el deseo (que siempre pasa por el reconocimiento del Otro en su singularidad) es muy discutible – por no decir inexistente. No son interlocutores aptos ni generosos: reaccionan con rabia y humillación ante la menor crítica y no sienten culpa ni remordimiento porque son incapaces de ver el daño que provocan.

Cuando el objeto narcisista manifieste cierta autonomía y no se pliegue totalmente a los deseos del sujeto, será rechazado al ser percibido como agresivo (con tintes persecutorios y paranoides). Ante las críticas por parte del “objeto”, el narcisista caerá en un estado de rencor furibundo o de depresión, manifestada en un aislamiento casi mórbido denominado soledad grandiosa. Así, una y otra vez, el narcisista buscará con qué llenar ese enorme hueco en su yo, esa muerte interior que arrastra, y que ningún objeto acaba por llenar. Cuando el narcisismo es masivo, ante situaciones de extrema tensión y gravedad, el sujeto puede llegar al brote psicótico. Una bomba de relojería que desde la soledad de su arrogancia lanza gritos mudos de auxilio no siempre fáciles de interpretar por un Otro maltratado y agotado, incapaz ya de leer un código tan extraño.

Como dice J.L. Trechera, “El coste del narcisismo es la soledad, la renuncia a la relación de objeto, al amor de objeto, ya que éste implicaría una temible relación de dependencia, riesgo de abandono y herida narcisista por el sometimiento humillante. Por ello, la curación del narcisismo no puede ser otra que el amor de objeto y la aceptación de la dependencia.”

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Responses

  1. no puedo evitar, como tu, siempre que leo textos como estos identificar personas que conozco… lo peor (no es hoy el caso) es cuando me autoidentifoco yo!!! jajajaaaaaaaaa

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  2. Y eso que he autocensurado una segunda parte del post que era muy “entretenida”!! Esta maldita censura superyoica me joroba tanto…. Te lo mando por mail.
    Schmuacckkk!

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  3. Yo quiero un pop-yo
    no quiero un pollo
    quiero un yo un poco más pop
    un hombre con
    pop pop pop pop-tencial
    y no un pop-lémico narcisista.
    Quiero un sol-sin-edad.

    Espero que Gonzalo Escarpa me perdone por haber utilizado sus juegos lingüísticos, pero es que no lo he podido evitar, me venía a güevo, porque cuando te dan una patada qué puedes expresar sino un Mecagoentuputamadre.

    Besos, superbesos, hiperbesos… ahora ya no puedo parar de jugar, ¿será contagioso? EL juego, claro, el narcisismo no.

    María José

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  4. Todo un descubrimiento haberte encontrado, un placer descubrir un lugar tan lúcido e interesante.

    http://www.myspace.com/elcuadernogriego
    http://www.elcuadernogriego.blogspot.com

    Abrazo enorme

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  5. Bueno, supongo que nadie es así 100%… nadie puede cumplir todas esas características a la vez. Pero mejor estar alejados de cualquier atisbo de narcisismo, que ya bastantes complicaciones tenemos en la vida.

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  6. No he conocido a nadie así al 100%; como tú dices: es casi imposible. Sería un disparate, un gravísimo trastorno de la personalidad. Pero hay gente letal – te lo aseguro, destructiva y autodestructiva, y en ese trasfondo de impunidad, crueldad y falta de afecto hacia los demás está con frecuencia el narcisismo. Y en ellos se oculta una personalidad escalofriantemente alterada – aunque aparentemente no lo parezca. Lo peor es lo mucho que ellos mismos sufren. Como los lemmings se despeñan voluntariamente por los barrancos. Ven lo mejor, pero hacen lo peor. Y sé de qué hablo. Besotes.

    Reach out and touch faith, J.P!! [Depeche Mode is near]

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  7. Pues sí que está cerca Depeche.. me buscaré una pareja interesante para ir , que se me ha quedado una entrada libre de alguien que afirma que “ya no la necesita”, que traduzco por un “no te necesito” (algo rabioso). Supongo que no reconocer la necesidad del Otro forma parte del universo narcisista.

    If you try walking on my shoes…

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  8. Hola: yo soy Narcisista, de esos 100%
    desde que mi sicóloga a la que solo fui un par de meses me lo dijo , he tratado de mejorar y pienso, me lo dicen mis cercanos, que he logrado atenuar mis conductas.
    Por supuesto…una vez que lo supe, no continué con la sicóloga, porque ahora ya sé quién soy y he leído mucho sobre mí mismo. He sufrido al pcipio. pero lo enfrento siempre tratando de controlarme en algunos aspectos, y si no lo pude hacer…ahora al menos aprendí a pedir disculpas.
    Mi pregunta: me podés mandar aquella segunda parte que mencionás más arriba….por e-mail ???
    muchas gracias y lamentablemente muy buenas tus descripciones.
    Omar – Humboldt – Santa Fe – Argentina

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  9. OK Omar. La verdad es que conté una experiencia personal que luego censuré. Supongo que te refieres a eso puesto que aparece en uno de los comentarios. Creo que la salvé en word. Te la envío.
    Por cierto, ser consciente de ser narcisista no es fácil. ¿Cómo has logrado superar la indiferencia hacia los demás? Creo que eso es lo peor de este tipo de personalidad.
    Saludos!

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  10. Bueno, si no es molestia espero el mail con tu experiencia.
    Ser consciente por supuesto que no ha sido fácil. A veces me pregunto si ha sido bueno o malo que aquella sicóloga me lo haya dicho….. se llama Alejandrina , de vez en cuando le recuerdo que ella fue la que me ha salvado la vida diciéndome quién era yo en realidad, de lo contrario me hubiese muerto (o suicidado,,,,hay quienes dicen que podemos terminar así)….sin haberme conocido. Y qué peor cosa en la vida que no saber quién es uno mismo no ?
    No me lo dijo…se limitó un día a facilitarme un libro que contenía la leyenda, mito o cuento de Narciso. Cuando lo leí comencé a llorar como un niño….me dije…. “ése soy yo” tal cual. Ello ocurrió como a la 4ta o 5ta. visita. Le dije Loca de Mierd….cómo no me lo dijiste el primer día ?? Y me confesó que tuvo miedo. Dice que a los que se lo dice abandonan el tratamiento. Yo seguí un tiempito más y luego sí no creí necesario continuar porque ya sabía qué debía hacer conmigo mismo.
    No es que he logrado superar la indiferencia, la atenúo y la reveo cuando me doy cuenta que es demasiado asquerosa. Aún sigo tratando a la gente como objeto, y con tendencia a “usarla”. Máximo que además tengo una empresa con unos 50 empleados a mi cargo…entonces dirgiendo estoy en mi salsa……jajajaj. Gracias a Dios ninguno de mis 3 hijos salieron como yo. Salieron a la madre y eso me deja muy tranquilo. Siempre tengo un sentimiento de culpa respecto a mi esposa por cómo la he usado y hecho sufrir. Hasta le he puesto los cuernos.
    Menos mal que nunca se destruyó nuestra familia, seguramente y puramente gracias a ella. Qué sé lo del Narcisismo, hace no más de 3 años. Y tengo 49. Calculá que entonces lo supe a los 45/46 años. Y no ha sido tarde.
    Además soy de Tauro….y Raaaata en el horóscopo Chino…..es toda una mezcla explosiva. Me refugio mucho en mi trabajo. Prácticamente paso todo el tiempo en la fábrica y el tener contactos relámpago creo que hace más fácil la convivencia conmigo.
    Considero que tengo todo lo que puede aspirar un Argentino medio en este país tan cascoteado (por nosotros mismos, por supuesto….uno tiene el país que construye y merece)…..Una fábrica de la que estoy orgulloso, sucursales, gente que me mantiene entretenido todo el tiempo, una gente de pueblo super maravillosa y nada conflictiva,,,,toda capacitada aquí dentro a nuestro gusto,,, una familia que me ama y que conocen de todo ésto que hablamos, casas, autos. Todo bien.
    Ahora solo me falta amarlos yo un poco más a ellos….y en éso estoy segundo a segundo.
    Y por supuesto la asignatura pendiente hasta mis últimos días vá a ser conocer el verdadero amor. Yo jamás he amado a nadie como veo que otros se aman. Ésa es ahora mi búsqueda….conocer el amor. Sea con mi esposa…..sea con otra mujer….éso nunca se sabe……pero antes de morirme quiero saber qué se siente al amar…..no deseo otra cosa…ojalá que sea con mi esposa…..ojalá algún día pueda decirle Malisa “ahora si….ahora sí te amo de verdad”……y no sea fingido o solo porque ella me pida que lo diga desde hace 25 años que ocurre. Ojalá un día tb le pueda decir a mis padres que los amo.
    Gracias.

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  11. Tras 6 años de lucha por un imposible entender qué cortocircuitaba nuestra comunicación, he logrado diagnosticar que nuestra relación había sido atacada desde el principio de “narcicismo radical”. Fuí bajando el listón de una manera tan bestia para mí misma que ya estaba a puntito de reventar en la desesperanza y de convertirme de objeto narcicista a sujeto interesado del otro con tal de no reconocer que la criatura había nacido muerta…yo tan empeñadita en que “lo nuestro” funcionara. Pero claro, dejé de ser geisha y me convertí en sujeto. Ya cansada de ser asertiva un día descubrí que me mentía (hace solo 1 mes). Mentiras de mierda, mentiras con otros y de mi misma. Y ya no quise seguir bajando…para qué? con todo lo que he aprendido estos años me construyo un mundo lindo y limpio, precioso y preciso…Un abrazo amigos porque yo también detecté a tiempo la patología a la que me arrimé..ahora ya solo me queda por descubrir qué parte de mi también está tan necesitada de dejarse engañar.

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  12. Buenas noches a todas/os:
    Releyendo un post y dado que estoy en plena “elaboración del duelo” tras la pérdida de una relación con un narcisista trastornado, se me viene a la cabeza una pregunta. Dado que no puedo hacérsela a él…es el narcisista sufridor de su minusvalía? es consciente? y sufre? porque esa falta de empatía tan bestial que siempre lo tiene a punto para el “hasta aquí llegué” me hace pensar que el autoengaño es tan perfecto que no conoce de afectaciones. ¿Qué opinan?

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  13. Inés Inés Inés………no pierdas tiempo en elaborar un duelo, de lo contrario seguirás siendo presa de él.
    No existen los Narcisistas trastornados. Sólo existen los Narcisistas (ya éso es un trastorno). El Narcisista no sufre por la desviación de personalidad que tiene. Te lo digo porque yo lo soy. No somos (fuí) para nada consciente. Necesitan que se lo digan. A mí me lo dijo mi sicóloga a la cual recurrí porque tenía problemas de un casado enamorado de otra. Tardó varias sesiones hasta que me lo dijo. Y es más….me lo dijo indirectamente un día que me dió para que lea en mi casa la leyenda de Narciso…e hizo que me diera cuenta yo solito. A la próxima sesión le dije…..”por qué no me lo dijiste antes” ???
    y me contestó…..porque te quería conservar porque normalmente todos a los que se lo decís abandonan el tratamiento porque se sienten agredidos porque se los desenmascara.
    Yo creo que a pesar de que no sienten, no sufren, ni nada….hay que tenerles algo de lástima pero no para aguantarse nada de ellos sino solamente para decir……qué pobre tipo que sos. Hablo de “ellos” y yo lo soy también jajajaja.
    Y lo seguiré siendo hasta el fin de mis días y con mucha honra ….jajajajajaja

    Bueno, espero que te haya aclarado algo y visto por alguien que lo vivió desde adentro, lo vive a diario y lo seguirá viviendo, y chocando contra la sociedad a la que parecemos no pertenecer, y chocando contra el amor, que no fue inventado para nosotros (me refiero amor hacia otros).

    Un consejo, si aún conservas su e-mail o si aún conservas la dirección de su casa. Probá como lo hizo mi sicóloga….buscate la leyenda de Narciso….que tenga la imagen contemplándose en el agua…..y quién te dice que no reaccione como yo y pase a ser “al menos” un Narcisista “consciente”…..lo cual te aseguro que no es poca cosa.
    Si lo seguís amando tratá de rescatarlo con ingenio.
    Espero que además de Narcisista no sea Rata como yo. Porque máááás explosiva aún es la combinación….jajajajaja
    Suerte. Omar
    HUMBOLDT – Sta. Fe – Argentina

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  14. Lo acabo de dejar una relacion con mi pareja desde hace 3 años y ahora mirando está web me doy cuenta que es clavadito a mi ex. Se pasaba horas mirandose al espejo, y se hablaba asi mismo. Me decia que me amaba construyo un universo a mi alrededor. Me sentia super especial, pero todo era mentira supongo. Mentia muchisimo, tenia delirios de grandeza, como salvar el mundo de injusticias, pero despues no hacia nada, ni tan solo buscar trabajo. No tenia nada de empatia, una vez me hizo esperarlo 6h, con la excusa de que era caribeño. Le estuve ayudandole economicamente durante tiempo, nunca me daba las gracias, le di mi techo, todo, le dije que fuese al psicólogo y ahora x fin ha ido al psiquiatra. Pero yo ya no he podido más, una amiga me dijo que tiene perfil de maltratador psicológico, me esataba aislando de mis amigos y de mi familia. Lo que más me entristece es ver que ni siquiera me quiso después de todo lo que he hecho por él. Ahora no para de llamarme todo el tiempo, obsesivamente. Pero gracias a una amiga ya he tomado la decision, he estado con depresion y ansiedad. Llevo 3 años que lo he dejado todo, mi profesion y muchas cosas por el. Ahora tengo que pensar por mi.

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  15. Omar:
    Gracias por tu respuesta en primera persona.
    NO, no quiero recuperar lo irrecuperable.
    Estoy necesitada de explicaciones y eso es todo.
    Somos cada uno como somos y ahora lo único que quiero entender qué es lo que hay en mí que permite este daño y a cambio de qué.
    Me hago responsable de mi vida y de mis imperfecciones. Es cierto que estoy con un vacío, pero no de mí sino del asombro que me produce el desenmascaramiento tan bestial de alguien en quién confié.
    Es lancé la pregunta sobre el qué sentíría alguien así. Por supuesto, eso habría que preguntárselo a él. Pero no pienso hacerlo porque en el fondo no me interesa y yo lo único que quiero saber es desde mí. Estoy dispuesta a desembarazarme de este enganche. Sólo he de averiguar donde está ubicado y qué nombre tiene. (NO es poco).
    En cuánto a lo de enviarle “material” para la reflexión, anoche atendiendo a una necesidad de poner en orden mis ideas y simulando un utópico caso de diálogo, escribí una carta en la que le hablo de lo que veo y cómo lo veo. En ella, por supuesto, menciono su trastorno. Aún no la he enviado y si que pensaba hacerlo por correo ordinario (me parece que tendría más peso y le costaría más no leerla).
    No obstante, ya tomaré la decisión sin precipitación alguna.
    Te envío un fraternal abrazo aunque no lo sientas ;)
    Inés

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  16. Espectacular Inés. Me parece genial la idea de mandársela por correo postal, hoy en día que se trata de un servicio en extinción…..le caería más en serio que un (ya) simple e-mail.
    Y por lo del abrazo no te hagas problema….los narcisistas no sentimos ni los que vienen por e-mail ni los reales de carne y hueso…..jejejejejeje
    Saludos Felices Fiestas

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  17. Alucinante, estoy leyendo y veo identificada a mi pareja (no se si por necesidad de encontrar respuestas). Ahora la que necesita ayuda soy yo, mental y psicologicamente estoy agotada. Ha invadido todo mi espacio, quiere controlar hasta la mas minima conversacion que mantengo, mientras el me oculta cosas relevantes para que vaya detras preguntando (cosa que me niego a hacer), se ha encelado de toda la gente de mi alrededor, me acusa de no hacerle caso, y luego olvida todo lo que dice. Vive mis experiencias y mis exitos como suyos, con la impunidad de aplicarselos a el mismo y explicarlos a los demas como ocurridos a el. Le he pedido que se marche de casa y se niega en rotundo acusandome de que le quiero apartar de su hijo (5 meses) y ha adoptado la aptitud de “garrapata”, esta acabando con mi energia. No quiere trabajar, sin embargo me incita para que yo lo haga.
    Mi problema, cuando las cosas estan bien me da pena, pero estoy intentando hacer las cosas de forma coherente (dificil, pues soy bastante visceral). Tengo miedo por mi hijo, pues a pesar de su corta edad le dice frases como ” si hijo, esta es tu madre”.
    Lo dicho, intento ser fria en esta decision, el siguiente paso es buscar un abogado para dejar bien hilado la custodia del niño. El primer paso ha sido buscar un psicologo, pero hasta febrero no tengo hora.
    Ahora me gustaria saber porque tengo propension a este tipo de personas “chupopteras”.
    Si alguien leyo hasta aqui, gracias, necesitaba desahogarme. Por cierto, me mantengo en no distanciarme de la gente tal y como pretende. supongo que es un alarde de dignidad.
    Lo dicho, gracias y felices fiestas

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  18. Omar, leo lo que escribiste acerca dedarte cuenta de tu “patología” y te felicito, felicito también a tu esposa por haber estado junto a vos tanto tiempo y haberte sostenido sin vos darte cuenta, creo que ya encontraste el amor en ella, no busques más, no tenés idea lo qe es estar al lado de alguien como vos y no desesperarte, como dice inés. Te cuento que en realidad este mail es dirigido a tu esposa ya que hace 5 años que estoy en pareja con un “narcisista” geminiano y tigre del cual estoy enamorada y él de mi ya que sin reconocer su narcisismo ha podido modificar algunas actitudes y sentir que por primera vez conoció el amor conmigo, ésto fue en los últimos 3meses, imaginate, hace cinco años que somos pareja. nuestra idea es casarnos, yo estoy divorciada con 3 hijos y el también con 1 hija, aceptó mi propuesta de casamiento como la única forma de estar con él ya que un papel para él acentúa un compromiso por varias razones especialmente el económico que es taaaan importante para él y a mí me protege con respecto a mis hijos, nunca hubiera propuesto esto a ninguna otra persona ya que estoy enamorada, pero con él es distinto. y.. aceptó. Ahora estoy un poco asustada pensando en mi convivencia con él, mis hijos y su hija. Que me aconsejan vos y tu esposa? Gracias y espero la respuesta. Laura de Olivos. Argentina

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  19. Estimada Laura:
    La vida nos depara sorpresas. Yo ya sabía al final de mi relación que estaba vendiéndome barato a un único postor. Bajé el listón tan bajo que incluso creí que con ese poquito podría seguir adelante.
    Finalmente, ni he enviado carta, ni he respondido a su mensaje de Navidad ni ná de ná…porque la nada se ha instalado donde antes solo había tinieblas espesas.
    Compañera de padeceres, NO RENUNCIES NUNCA A LA TERNURA….a que te quieran simplemente por ser tú. NO RENUNCIES A LA AUTENTICIDAD. NO TE VENDAS. En cualquier momento, la vida puede sorprenderte con alguien que te mire a los ojos y que te escuche. En principio, has de ser tú misma pero luego están los demás. Gánate tu respeto y convéncete de que alguien siempre te amará de verdad. NO TE CONFORMES. SOLO TENEMOS ESTA OPORTUNIDAD PARA SER LIBRES Y VOLAR…
    Un gran abrazo,
    Inés

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  20. Hooooola Laura: una Argentina hecha y derecha. Yo creo que más arriba comenté que además de ser Narcisista, era Rata. Y vos sabés lo que decía Ludovica como pronóstico 2009 para las Ratas ? decía que ibamos a encontrar ese amor que por tanto tiempo se nos venía negando. Palabras más palabras menos. Y vos sabés que yo no lo encontré. Y no lo estuve pensando todo el tiempo como para programarme al revés de El Secreto…..
    Pero claro…tal vez lo buscaba (o mejor dicho lo esperaba) afuera….y vos sabés que me pregunté si realmente al amor no lo estaba viendo y que resulta que era el de mi esposa ?
    Y como resultaba algo tan natural era simplemente éso lo que Ludovica me pronosticaba ? Es probable. Puede ser. Con ella me siento cada vez mejor. Cada vez nos entendemos más. Y en un momento que ella está pasando familiarmente por una situación dificil con una Hna. con Ela (de lo que murió el Negro Fontanarosa) y vé que la ayudo concretamente y en lo hechos, en trabajos, etc. pareciera que MÁS NOS UNIMOS. Pero igualmente desde mi interior a pesar de estar pasando por un momento de tranquilidad no veo despertar mucho amor que digamos sino más bien un enorme compañerismo, ayuda mutua, comprensión, pero con Cero pasión y Cero amor de mi parte. Porque no hay caso….yo no me doy por vencido y lo seguiré intentando, pero a los narcisos no hay cómo exprimirnos un cachito de amor….ya que directamente carecemos de él hacia los demás. Eso no significa que seamos taannn malas personas. Mi esposa lo puede atestiguar.
    Yendo al meollo central de tus comentarios. Mirá, mi esposa no te vá a poder aconsejar nada porque ella no tiene conocimiento de que yo escribo en este foro. Y tampoco se lo voy a preguntar. Lo que yo te voy a aconsejar es que
    hagas lo que dice tu corazón. La vida es prueba y error en la mayoría de los casos. Vos ya tuviste tu primer error y él también. Es muy dificil que ambos puedan volver a cometerlo. No sé qué edad tenés. Y es cierto que a los Narcisitas un papel nos ata. Pero lo que más nos ata es nuestra generación. Yo tengo 49 (pero parezco de 19 jajaja) No creo que a un Narcisista de la actualidad lo llegue a atar un papel. Viste cómo es todo hoy. La superficialidad nos ha invadido. Los talentosos de hoy no le lustran ni las botas a los talentosos de los 60 / 70 y hasta de la década del 80. Hoy tus viejos te ven manejar bien una Play Station y te dicen talentoso y los pibes se lo creen.
    A nosotros nos veían jugar al flipper y nos cagaban a palos para que estudiemos. Es por eso que hoy yo tengo un flipper Arma Mortal en el living de mi casa jajajajajaja.

    Así que yo te diría que le des para adelante y le hagas caso a tu corazón. No pidas opiniones de nadie respecto a éso porque te vas a confundir más. Sólo vos percibis el potencial marital de tu novio. Y los chicos mientras cada uno sepa cuál es su padre o su madre….se van a adaptar más rápido que la pareja misma. Sólo deben haber tenido escuela de que hay que compartir y que no existe otra alternativa.
    Y seguí enamorada porque sos muy afortunada por ello.
    Yo seguiré con lo mío.
    Eyyy de Olivos ? nuestra empresa está por abrir una sucursal en Bs.As. A pcipios de año compramos un local comercial en calle Guatemala (entre Malabia y Armenia). Pero no abriremos hasta no tener todo el circo armado. Estamos esperando por un galpón en La Boca, frente a la Plaza Matheu….está remodelando toda esa zona, está quedando muy buena. Lástima que lo señamos y hay un Transporte adentro que se han retobado y no quieren desalojar y hasta que no esté desalojado no escrituraremos pero mientras tanto todo se nos posterga. Saludos….Omar.
    http://www.letengomiedoaloslunes.com

    dale entrá a nuestro blog

    http://celebremos-la-humanidad-en-la-oficina.blogspot.com/

    y escribite alguna verdad
    de paso hago publicidad……jajajaja
    y los españoles que lo lean….disculpen para el personaje del videito…….jajajajaja

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  21. 100% de coincidencias
    podrías decirme como se sigue después de saberlo?

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  22. ¡Uf, Martín! Buena pregunta. Se necesita – por lo que me dicen amigos psicoanalistas y por lo que he leido abundantemente – una terapia sensitiva y sobre todo, muy muy paciente para evitar herir el hipersensible ego del narciso. En los hombres, el narcisismo suele ser la guinda que decora estructuras obsesivas, por lo que el progreso en la cura es extremadamente lento. (Cuando esta conjunción se da, la degradación de la mujer-partenaire está casi asegurada, lo cual no deja de ser lamentable.) Una especie de huida de la supuesta dependencia que esa atracción supondría. Así pues, el obsesivo huye del deseo como de la peste; el narcisista tiene un enorme vacío interior y una severa discapacidad a la hora de amar. No es maldad: es que no se ve al otro. Supongo que ese es el punto a trabajar en la dirección de la cura. Te recomiendo la lectura de NARCISISMO DE VIDA, NARCISISMO DE MUERTE, DE André Green. El escribe mucho (y bien) sobre este tema.
    Saludos!
    Gracias por comentar y hasta pronto.

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  23. Hola!
    Después de 6 años he acabado una relación con una persona con rasgos narcisistas.
    Supongo, que cuando empece era más jovencita y tenía muchas creencias falsas respecto al amor. Crecimos juntos y cuando eramos amigos no podía ver nada de esto.

    Por otro lado, parecía que era la única que veía las cosas.
    A día de hoy, todo el mundo lo admira y lo alaba. Tiene mucho éxito social, si se puede llamar así, a unas relaciones superficiales.
    A medida que fue pasando el tiempo, me fui dando cuenta que copiaba. Ya sé que es una expresión “naif” pero así era. Era como una esponja.
    También me dí cuenta que le costaba reconocer la valía de los demás, era como una especie de envidia crónica, inclusive de su familia y de sus amigos. A la mínima crítica, mostraba una respuesta mordaz, o en ocasiones, te castigaba pero era de manera solapada. Siempre había excusas.

    El colmo han sido las mentiras. Eran mentiras tontas, sin importancia pero no podía entender porque se las decía a todo el mundo. Lo peor, era la rabia porque todo el mundo le debía algo, y la vida había sido injusto con él y sus circunstancias. Realmente, y objetivamente así ha sido.

    La verdad es que me ha reconfortado ver tantos casos y sobretodo, mujeres que han pasado por la misma situación.
    A pesar, de que hay comentarios del 2009, me gustaría saber si existe alguna receta para seguir con tu vida, después de darte cuenta de todo.
    He identificado cada situación( extraña) y ahora todo me cuadra. He acabado agotada, de manipulaciones y de ser la proveedora de alguien, que no valora nada.
    En ocasiones, esta persona ha reconocido su sufrimiento y sobretodo, después de un suceso triste de su vida. Lo que me parece más triste, y frustrante es que tiene capacidades reales pero acompañadas de una Enorme falta de Empatía.
    Quiero saber si algún día lograré olvidarme de todo?
    Por qué sigo sintiendo esta pena, si tengo toda esta información?
    Las personas que pasasteis por ello, algún consejo?

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  24. Hola Lola. Dicen los expertos que el duelo amoroso dura dos años como máximo pero supongo que puede ser más corto y que dependerá de muchas cosas, entre ellas de la personalidad del que lo realiza. Sea como sea, creo que identificar claramente el problema es el primer y obligado paso para la salir de esta dependencia afectiva y eso es lo que tú has hecho. Poner a nivel consciente y sobre el tapete los entresijos de una relación en la que los lazos enfermos permanecían ocultos es lo esencial para empezar a desenmarañar la madeja. Al menos ahora, al mirarla, ya no te engañas.
    Alejarse del narcisista es obligatorio para la supervivencia y bienestar de uno y es que el narcisismo recorta al otro. No lo ve. Es inútil absolutamente empeñarse en lo contrario porque arrastran un brutal vacío interior o muerte psíquica que los dicapacita impidiéndoles una mínima empatía. El otro es para ellos siempre el culpable, el responsable de todo; el objeto a manipular, utilizar y degradar. No aman a nadie porque no sienten nada más allá de sí mismos. Empeñarse en triunfar en esa lucha sorda es suicida. Simplemente no se debe permitir el abuso. Hay que alejarse.
    Y… ¡cómo no vas a sentir pena ante el fin de algo que estuvo teñido de ilusión! Pero no caigas en una melancolización romántica de los recuerdos. Muchas veces, somos nosotros los que, sin saberlo, lo aportamos todo en nuestro anhelo y el otro es un simple vacío; algo que no existe. Sé de que hablo.
    Gracias por comentar.

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  25. Muchas gracias por tu respuesta y por el artículo. Y si tienes razón, hay que trabajar sobre eso de la “melancolía de los recuerdos.” Una goma de borrar, porfavor? jajjaja
    Gracias de nuevo.

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  26. QUEDÉ IMPRESIONADA CON LOS COMENTARIOS Y LAS VIVENCIAS. OBVIAMENTE ALGUNAS COSAS SON PARECIDAS Y OTRAS EXACTAS. ME ENCANTARON LOS CONSEJOS. FUI UNA VÍCTIMA, UN OBJETO, SOLO UNA COSA POR MUUUUUUCHOS AÑOS (FUE LO PEOR). POR INTERNET AÑO 2009, ENCONTRÉ SOLA LA RAZÓN DE TODO Y DIAGNOSTIQUÉ A MI EX COMO UN NARCISISTA EN TODO SU ESPLENDOR.AHORA ESTÁ COSECHANDO DE SU SIEMBRA Y LO ÚNICO QUE PUEDE RESTAR EN UNA RELACIÓN TORTUOSA ES UNA PROFUNDA LÁSTIMA. PERO LAS CICATRICES SON IMBORRABLES Y LA DESCONFIANZA PESA AL MÁXIMO, PORQUE ¿EN QUIÉN VOLVERÍAS A CREER DESPUÉS DE TANTO ENGAÑO Y MENTIRAS?. CREO QUE SÓLO EN DIOS QUE ME SOSTIENE. SALUDOS Y GRACIAS, ME HIZO BIEN SABER QUE NO SOY LA ÚNICA “GILA”……………………

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  27. cómo puedo contactar contigo BOX 8?

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  28. Te mando mail.

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  29. Buen día, me reconforta leer todos sus comentarios. Yo anduve intermitentemente, por 7 años con un narcisista …. me identifico con muchos aspectos que relatan..
    Para mi pareja las palabras eran momentáneas y del presente.. ya que mañana las olvidaba…. si las usabas para una reclamación o eran una promesa.. olvídalo…. así no las dijo.. entendiste mal… o de plano estás mal.. Creo que ni presente ha de haber estado cuando respondía…

    Analizando todo…. fue… sólo bruma… creo que nada existió .. excepto mi sufrimiento… mis anhelos.. pero cuando empecé el camino del auto-descubrimiento … hace un par de años…lo del la relaciónn de pareja fallida.. se volvió secundario…..
    Descubrí que mi madre es narcisista.. y las piezas empeceron a encajar… del por qué me llamaban la atención los narcisistas. De las conductas que yo …me quejaba de él… pero eran permitidas y disculpadas….
    El camino ha sido largo, terapia, libros, grupos, etc., toda la ayuda a mi alcance ante la cruda realidad de mi niñéz… que estaba enterreda y disfrazada de normal .
    En el trayecto…. aceptación, lágrimas, lapsos de depresión… pero ahi la llevo…Un momento eureka para mí fue cuando relacioné ..Que él me hacía sentir invisible.. igual que mi madre… me abrumé en ese momento … lloré mucho… ya veo como esa fuente de amor distorsionado.. de mi madre me marcó .. Todo lo que yo hice por ella nunca fue suficiente.. nunca fui suficiente para ella.. lo que hacía por ella hoy …no valía para mañana….. etc. Tu valor radica en lo que puedes hacer por ellos. Tu existen en función de lo que haces por ellos no de lo que ellos hagan por tí. El engancharte con las culpas….
    Cómo…. todo eso…… lo lleve a mis relaciones de pareja.,
    La historia ahora es distinta….. tengo un novio que me ama, me lo demuestra, está ahí para mi… me escucha…detallista… pero antes no me hubiera llamado la atención… Aunque parezca raro me atraían los que me rechazaban… no abiertamente si no en una manera más compleja.. atención por un rato, aceptación por un rato…si me criticaban.. mejor todavía…

    LLevo una relación con sus respectivos límites con mi madre… no pretendo que mi familia me entienda… a lo mejor yo soy la rara ..ella como buena narcisista .. tiene otra imágen con la gente y hasta con la familia que no vive con ella, … no pretendo despertar a nadie…. ..Lo bueno es que vivo en otra ciudad…en cuestión emocional mantengo mi distancia… platico muchas trivialidades y cosas del diario … no le doy pie a que meta su cuchara… .
    La perdono por no tener amor para darme…….( eso no significa que quito mis límites).
    Yo lo únco que les digo a manera de… Mi experiencia… es NO renuncien a la aceptación , al amor,, a lo realmente auténtico….recuperen su identidad.

    se despide otra como uds.

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  30. Un poco de Historia…
    Me casé a los 18 años, con un Psicológo llamado “N”, que me llevaba 8 años de diferencia, la mayoría apostaba por un matrimonio exitoso, menos mi mamá que me decía que era un hombre que le gustaban mucho las mujeres. Pero a esa edad, el amor en toda su plenitud y mi juventud, acepté con la mano en la cintura lo que me decía: yo era su “catedral” y todas las demás sus capillitas.

    Caí, al paso del tiempo, “N” era el valioso, el reconocido, el guapo, el que requería apoyo cada que no tenía trabajo, o nunca tenía dinero, el aporte económico por parte de “N” fue muy limitado. Cuando compraba ropa para mis hijas en tiendas reconocidas o de marca, era un suplicio sus reclamos constantes pero cuando era para “N” ni lo agradecía, pero cuando se lo ponía yo tenía que aplaudir lo bien que se veía. Ponerme el cuerno su especialidad, celoso, golpeador, acepto que por darle gusto me distancié de mi familia y amistades. Me divorcié a los ocho años de casada. En ese momento no sabía de este trastorno.

    La vida me cambia después de dos años de ese divorcio encuentro a un hombre que fue toda atención, yo fuí su reina, mis hijas respetadas, aceptadas y tratadas equitativamente, las charlas diarias fueron nuestro motor, despertar entrepiernados nuestro mejor sexo, sabernos interesados mutuamente no dejaba lugar a dudas que nos amábamos, el respeto fue nuestro estandarte aún cuando nos enojábamos. Los días que no trabajábamos eran nuestro mejor deleite, caminar juntos de la mano bajo el sol o la lluvia los disfrutamos inmensamente. Los altibajos que teníamos laboralmente eran comentadas, escuchadas y otras tantas con soluciones. Ponerse en los zapatos del otro nunca lo pedimos más siempre lo hicimos. Parece de cuento pero así fue por 15 años, hasta que el cáncer de pulmón lo consumió hasta el final. Ese fue la única “X” que tuvo, fumaba mucho.

    A los seis meses que mi amor fallece encuentro a un hombre cinco años menor que yo que me cautiva con sus detalles tan especiales, tan atento, guapo, bailador, serio, la verdad atractivo, divorciado, sin hijos a los 40, no lo podía creer que una persona así llegara a mi vida. Estuvo casado solo dos años después de un noviazgo de siete años y regresa a vivir a la casa de la familia: Un hermano y cuatro hermanas, todos con relaciones de abandono y con hijos.

    Mi felicidad duró cuatro meses, después toda la desatención, sus pláticas, sus ojos, su amor eran para él. El “yo” se hizo presente, seguramente no lo notaba, con eso de que uno cuando está enamorado se vuelve ciego, sordo y mudo. Me enamoré como adolescente, pasé todo el amor y toda la atención que había vivido para él.

    Pero **push!!, **nock!! me dí contra la pared. Al grado que le dije como tres veces cuando era mi cumpleaños, tampoco sabía de mis colores preferidos o de los lugares que deseaba visitar,etc. Me dí cuenta tristemente y con dolor que solo recordaba o su atención estaba puesta en que tengo dos hijas que se valen por sí mismas, que tengo una casa que le encanta y que trabajo solo para mí.

    Su fecha de cumpleaños, sus marcas preferidas, sus necesidades yo sí que las tenía presentes y debo reconocer que le hice regalos caros porque económicamente esta tirado en la lona. Trabaja, pero tiene que mantener 15 perros porque le gusta estar enrolado en la canofilia. Pero los que tenemos un perro sabemos lo que implica llevarlo al veterinario, vacunas, alimento imagina el costo que tiene atender una cruza. Aquí es donde está su salida de ingresos. Pero llegué justo en el momento más preciso para aliviar su desfalco económico.

    Reconocer que esta relación está mal me ha sido muy difícil, lo terminé el 6 de abril, me pidió perdón y continuamos; vuelvo a terminar el 28 de abril y el último intento fue el 11 de mayo, me busca y sigo deseándolo ver, pero me llama y cuando el quiere, porque si yo lo llamo o envio mensajes a veces responde.

    Me dí cuenta que estoy con un narcisista hasta que un libro por casualidad llegó a mis manos, lo he repasado una y otra vez y no solo me doy cuenta que se parecen mucho tanto el primer esposo como este. Llevo un mes sin ver a este galán, nos mensajeamos de repente, de forma respetuosa y sin palabras de cariño. Estoy en terapia con un coach de vida, en grupos, en la religión, considero mis amistades son parte mi apoyo, mis hijas y mi madre mis cimientos donde me vuelvo a edificar porque me han escuchado y estado conmigo. Ahora cada que siento que la ansiedad por verlo o escucharlo me invade, leo sobre lo que es un narcisista y escribo mi experiencia negativa, de esta forma he aliviado esa necesidad de llamarle evito recordar los momentos que me atrajeron a él.

    Hoy pienso que la elección yo la tengo que tomar, vivir o morir y me mentalizo que me enamoré de una persona enferma y que la tengo que dejar para que el esté bien en su mundo y yo también en el mio; en el que me gusta y también sé con toda seguridad que existen personas con las que podemos compartir, ser generosos, tener compromisos, ser leales, darnos mutuamente y porque lo viví el amor incondicional existe y que solo es cuestión de amarnos a nosotros mismos y conocer nuestras carencias atendiéndolas para poder detectar este tipo de personas.

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  31. Hola, buenas tardes

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  32. Hola, mi caso es parecido tengo una relación con un narcisista, aunque aún no he salido de la relación formalmente estoy tratando de hacerlo emocionalmente, he sido afectada hasta que supe de su mal entonces dejé de luchar y de tratar de hacerlo entrar en razón y entendí por fin por qué esas eran batallas perdidas. Es duro vivir con un narcisista por que ignora los sentimientos y todo lo que ataña a su pareja, por que uno es conciente y el narcisista no, tampoco sensibilidad. Es alguiesi da algo no es por un dar genuino sino por que ve algun interés para sí mismo. Es alguien que cae parado siempre y tiene todas sus energías puestas en la autodefensa. Si tienen alguna recomendacion para alguien que está saliendo de una relación así para recuperarse por los daños sicológicos sufridos, para entender por que uno fue presa de alguien asi y no culparse. Un abrazo a todos los que se interesan por el tema o lo viven o han vivido en persona.

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  33. HOLA….HACE NUEVE MESES QUE ESTOY SEPARADO DE UNA PERSONA QUE REUNE ALGUNAS CARACTERISTICAS DE LAS MENCIONADAS POR OMAR…….ESTUVE CASI DIEZ AÑOS JUNTO A UNA MUJER QUE EL COMIENZO, MIENTRAS ERAMOS NOVIOS TENIA TODAS LAS ATENCIONES CONMIGO, YO ME ACABA DE SEPARAR DE UN MATRIMONIO DE UN AÑO, Y ENCONTRE EN ESTA NUEVA MUJER TODO LO QUE NO ME DABA LA OTRA….ME ENAMORÉ….A LOS POCOS MESES DE COMENZAR A SALIR QUEDAMOS EMBARAZADOS…Y AHI COMENCE A CONOCER A LA VERDADERA MADRE DE MIS HIJOS….ERA UNA PERSONA A LA QUE NO LA PODIAS CONTRADECIR EN NADA, Y SI ELLO OCURRIA ERA UN PROBLEMA, CON SILENCIOS INTERMINABLES, MALOS GESTOS Y MALOS TRATOS, ERA UNA PERSONA CONSTANTEMENTE DE MAL HUMOR, NO LE INTERESABA NI MUCHIO MENOS LO QUE TE PODÍA PASAR A VOS, (DE HECHO QUE HUBO MESES EN LOS QUE YO NO TENIA DINERO PARA LLEGAR A FIN DE MES, Y EN VEZ DE DECIRME QUE ELLA IBA A COLABORAR CON MÁS DINERO (ACLARO QUE ELLA VIVE DE RENTAS), ME DECÍA “FIJATE VOS COMO PODES TRAER MÁS DINERO A LA CASA”…CHAN CHAN .CHAN)) IBAMOS DE VACACIONES Y SIEMPRE TENÍA UN MOTIVO PARA ENOJARSE Y PARA QUE LOS ÚLTIMOS DÍAS NO ME HABLARA …HACIAMOS EL AMOR CUANDO ELLA QUERÍA Y COMO ELLA QUERÍA ….(NUNCA LE FUÍ INFIEL)….
    DESPUES DE SEPARADOS FUIMOS A UN ENCUENTRO MATRIMONIAL Y ELLA RECONOCIÓ QUE SOY UN BUEN PADRE Y UN BUEN COMPAÑERO….Y ENTONCES MI PREGUNTA FUE ¿¿QUE PETENDES DE UN HOMBRE??? Y NO OBTUVE RESPUESTA…
    ES UNA PERSONA QUE CONSTANTEMENTE MAL INTERPRETABA TODOS TUS DICHOS….
    HOY SEPARADO ME DOY CUENTA QUE POCOS TONTOS PUDIERON AGUANTAR ALGO ASÍ….TENGO 42 AÑOS Y VIVO SOLO Y PENDIENTE DE MIS HIJOS….Y SE QUE QUE A VECES ES MUY LINDO TENER GANAS DE VOLVER A TU CASA…SIN ESPERAR QUE TE RECIBAN CON UN PROBLEMA O UNA QUEJA…O UNA MALA CARA ….ES LINDO QUERER VOLVER A TU CASA…Y ENCONTRARSE EN LOS DÍAS PROGRAMADOS CON TUS HIJOS QUE SON EL DEFINITIVA MI RAZON DE SER…..
    LO UNICO QUE SUCEDE ES QUE AHORA QUIENES SON PRESA DE SUS MANIPULACIONES CON ELLOS….
    VERE QUE HAGO…¡¡¡¡
    GRACIAS

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  34. Espero que este sitio no esté muerto. Veo reflexiones muy interesantes y personas que sabéis de lo que hablais. Y necesito algunas respuestas.

    Uno llega a estos sitios cuando se encuentra con esta experiencia y empieza a investigar para entender. Yo hace 1 mes que he finalizado una relación con una persona con rasgos claramente narcicistas. Siempre me valoró de palabra, pero no de hechos. Después de 2 años y medio maravillosos (aunque ya con algunas faltas de respeto mayúsculas), vino 1 año y medio de frialdad y de desamor. Él se ha esforzado durante este tiempo, realmente lo hizo, pero pasaron cosas, mentiras que pillé, que produjeron que él mismo experimentara como el gran Dios que para mi había sido hasta el momento se había desplomado. Creo que no pudo soportar mi visón crítica sobre él, porqué él necesita ser admirado y adorado en todo momento y íntegramente.

    Me dejó por correo electrónico. No se atrevió a enfrentarse a mi. Y eso me ha producido un daño increíble, un ataque frontal a mi autoestima y dignidad del cual aún me estoy recuperando. Se lo dije, también por mail, que esta no eran maneras de terminar una relación, pero no lo reconoció nunca, siempre dijo que eso eran cosas mías y que no veía el problema en terminar la relación así, Perpleja, acabé enviándole un correo de 6 páginas (necesitaba hablar, darle mi versión de las cosas) haciéndole ver como la bajada de mi admiración hacia él había sido la causa de su desencanto hacia mi, no porqué yo no lo quisiera (que dios sabe que lo quería igual), sinó porqué él mismo sabía que ya no podía mostrar su grandeza sobre mi porqué yo había descubierto sus miserias. No poder comportarse como un Dios (el descubrimiento de algunos de sus comportamientos estaba claro que conmigo ya no podía continuar manteniéndolors) no le permitían estar a mi lado. En definitiva, fué un correo donde le explicaba claramente que es un narcisista y que tiene un problema a resolver. No era agrio, era muy humano, con el deseo de que las cosas le vayan muy bien y de que eso debía tenerlo en cuenta. No contestó a ese correo. La pregunta es ¿no lo contestó porqué niega la evidencia? ¿no lo contestó porqué le ha hecho daño? ¿y por qué no se atreve a hablar conmigo? ¿al menos, reflexiónará sobre ello o simplemente lo obviará el resto de su vida?

    No es un narcisista extremo. A mi me valoró hasta el final, bueno de palabra, de conducta no. Él reconocía que le gusta la adoración pero reconoce los éxitos de los demás, a parte de los suyos propios. Y justamente le gustaba estar conmigo porqué me considera una persona inteligente, constante, luchadora, sensible, etc. Me lo reconoció hasta el final. De hecho, al dejarme me decía en el correo que sentía vértigo al pensar que iba a estar sin mi. Supongo que porqué reconocía que le iba a faltar la persona que cuidaba de su ego permanentemente.

    A ver si tengo suerte y alguien me consta a esto. Gracias!

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  35. No, María. El sitio no está muerto pero por cuestiones personales mis entradas se han espaciado muchísimo. Espero retomarlo pronto.
    Respecto a lo que cuentas, lo siento, pero estoy segura de que a la larga es lo mejor para ti. Si has estado con un narcisista, piensa que ese reconocimiento a tu persona se hace en tanto que le agranda a él (su buena elección de pareja, su buen gusto…). Puede verte y reconocer tus prendas, pero no por eso se va a poner en tu lugar ni empatizar con tu sufrimiento. Nunca, salvo que realice una larga terapia en la que dé con un buen psicoanalista que – por supuesto – se ande con pies de plomo para no herir su fragilísimo ego y el paciente-narciso pegue la espantada. Aun así, el pronóstico es incierto.
    Ya lo has leído: se aíslan, huyen, desaparecen, no dan la cara… En este contexto, ¿te asombras de tener un mail cortando la relación? Mucho es, desde ese psiquismo tan egoísta y frágil. Consuélate pensando que eso dice de él y no de ti.
    Animo.

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  36. Nunca imaginé no estar sola viviendo lo que ahora comprendo es por desgracia compartido por otras mujeres. Mi caso es tan igual al de ustedes, enamorada de un hombre que me decía que era tan hermoso, que tenía que estar muy agradecida de ser tan afortunada de tenerle como pareja. De verdad que yo creía que bromeaba, ahora sé que lo decía en serio Y es que en la realidad en todos los aspectos , incluso físico, no tiene nada de que presumir. He tratado tanto de entender el porque de su actitud después de repetirme hasta el cansancio que soy la mujer de su vida, que no piensa volverme a perder (ya fuimos novios hace muchisimos años) ,que por favor no lo deje aunque haga tonterías. Y fue necesario tener un accidente para empezar a abrir los ojos y ver lo poco o nada que en realidad le importo; ni siquiera vino a verme… Y todavía se sintió tan ofendido cuando le dije que había recibido atenciones y cariño de muchas personas, menos de él y que ya no lo quería igual…. Eso fue lo peor que pude hacer para su ego. He leído que los narcisistas escogen a personas fuertes, valiosas, inteligentes, etc. para quitarles lo que a ellos les falta. Y en mi caso ha sido así ya que yo soy una mujer preparada, guapa, inteligente, con valores y mucho amor a la vida, pero me llegué incluso a sentir insegura hasta en la elección de mis palabras para que no provocara en él su molestia. También he leido lo de su comunicación indirecta, y es tan cierta… nunca contestan una sola palabra, ni hablando ni escribiéndoles. Y ahora me dio la puntilla… me tiene “castigada” con su silencio e indiferencia desde hace casi un mes. En mi último mensaje le decía que yo tenía que entender que sus actitudes no eran contra mí, sino que era porque el esta mal (el dice que está pasando por un estado depresivo etc. terrible y que me pedia paciencia), pero que supiera que lo amo y que siempre iba a estar para él e iba a respetar el momento en que se sintiera bien. Por supuesto ni una palabra… cero comunicación, para él no existo. Aunque ahora sienta dolor, sé que pronto podré recuperarme porque ahora sé que estaba con una persona enferma, y yo merezco el amor de un hombre valioso… Y sé que volverá, cuando??? no lo sé…. pero espero nunca más volver a estar ahí para él. Les mando un abrazo con cariño y gratitud por ayudarme a entender todo esto. Les deseo la mejor de las suertes.

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  37. Gracias, gracias, gracias…….!!!!!!!
    Casada y con tres hijos pequeños y por poco tiro mi vida por la borda!!!!!!!!
    Me habéis ayudado tanto a comprender….
    Incluso mi coach del trabajo me hacía sentir mal: Que si soy muy exigente, que si el compromiso…
    Milongas!!!! Tan exacto a todos los casos!!!!!
    BOX8 me encantaría compartieras tu caso conmigo o podernos comunicar por mail.
    Gracias de verdad!!!! He encontrado el artículo que mejor describe lo que he vivido año y medio de mi vida. Por poco me vuelvo loca: Casada, tres hijos, atractiva, licenciada y en un puesto de Dirección…y….dudaba de mi…de si dije lo correcto…hice lo correcto…perdí todo el valor…NO ERA YO!!!!
    Por cierto, ¿Qué es eso de la comunicación indirecta???
    Gracias, gracias, gracias!!!!
    BOX8: En mi caso pude compartir esto con poquísima gente que no entendía nada (al igual que yo) y todavía me hicieron sentir peor…. De verdad, gracias por compartir BOX8 y el resto vuestras historias!!! Son de enorme ayuda!!! no hay peor que no entender, culpabilizarte, perder la autoestima, verte cada vez más pequeña…y que encima el resto no te comprenda. Piensas: Seré yo el mostruo? Estaré yo loca? Y el sufrimiento es terrible.
    Querida MATU, tu historia clavada a la mía. Idéntica a la mía. Estoy contigo en todo. Qué tal vas???

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  38. Mi madre es narcisista. Tengo un calvario tremendo.somos 5 hermanos y yo la única mujer. Solo reclama la atención para ella y lo consigue de casi todos mis hermanos menos la mia y la de otro hermano pero no puedo mas. Cuando no puedo ayudarla me echa la culpa de todos sus males. Se queja de que al final tendrá que irse a una residencia tratando de hacerme sentir culpable. Ha tratado por todos los medios que los hijos vivan lo mas próximo a ella. 2 de mis hermanos permanecen solteros en plenos cuarenta años y no tienen perspectiva de cambiar. Mi padre es un hombre sin dignidad que no se asea y anda todo el dia buscando colillas del suelo para fumar compulsicamente. El único hijo que se marchó, vive a 300 km . Es el primogénito y el que más se parece a mi madre en todo , ya sea física y psíquicamente. Estoy pasando una época de apuros económicos y mi madre mira para otro lado. Voy a ser mamá pero ni su futura nieta la conmueve. Es fria como un carámbano. Lo peor de todo es que sigo dependiendo en parte de ella. Mi marido está deseperado pues no tiene familia ni trabajo. Es horrible la situación de una familia cuando la madre es tan narcisista. Un hermano se aprovecha muy bien de esta situación manipulandola (aunque a priori parece su ojo derecho yo diría que este hermano la odia profundamente pero mi madre no se entera) es el hijo favorito y no se puede hacer nada. Sé que la roba pero me echa la culpa a mi . Nadie me ayuda y es desesperante.

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  39. María, sé perfectamente de lo que hablas. Entiendo que de los narcisistas hay que alejarse SIEMPRE. Si no se puede físicamente, al menos psicológicamente. No esperes nada. Nunca dan nada. El otro no importa. Aléjate. No esperes nada. Que no te manipulen. Mira por ti y tu pequeña familia.
    Un abrazo grande.

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  40. Lamento discrepar de BOX8. El Psicópata Narcisista (Trastorno Narcisista de la Personalidad) claro que ve al otro. Es más, LA ELECCIÓN DE LA VÍCTIMA NO SE REALIZA A LA LIGERA. SUELEN BUSCAR PERSONAS CON TENDENCIA A LA DEPENDENCIA EMOCIONAL. En la primera fase, la fase de seducción, él sabe perfectamente que no está seduciendo una silla o un televisor. Lo que pasa es que también sabe perfectamente que él, a diferencia del resto de mortales, es incapaz de querer a otro que no sea él mismo, y como mucho sus hijos por ser una extensión de sí mismo. El otro está ahí sólo para tener cubiertas sus necesidades (económicas y de admiración). En el momento en el que el otro se da cuenta de los engaños y manipulaciones, se convierte en un objeto a desechar, no sin antes sacarle todo el provecho posible, generalmente de índole económica.

    Un narcisista es un psicópata subclínico, un psicópata integrado. De todos los grados de la psicopatía, es el más integrado, y por tanto, EL MÁS PELIGROSO Y DE DE MÁS DIFÍCIL DETECCIÓN. Sus actos criminales se enfocan en la pareja, que es justamente el lugar donde la prueba es más difícil que salga a la luz y los delate. Pero no os dejéis engañar. En el 99% de los casos, un narcisista de verdad es también un psicópata, y es más, TODOS LOS PSICÓPATAS SON NARCISISTAS.

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  41. Criterios para el diagnóstico de
    F60.8 Trastorno narcisista de la personalidad (301.81) [Criterios CIE-10]

    Un patrón general de grandiosidad (en la imaginación o en el comportamiento), una necesidad de admiración y una falta de empatia, que empiezan al principio de la edad adulta y que se dan en diversos contextos como lo indican cinco (o más) de los siguientes ítems:

    1. tiene un grandioso sentido de autoimportancia (p. ej., exagera los logros y capacidades, espera ser reconocido como superior, sin unos logros proporcionados).
    2. está preocupado por fantasías de éxito ilimitado, poder, brillantez, belleza o amor imaginarios.
    3. cree que es “especial” y único y que sólo puede ser comprendido por, o sólo puede relacionarse con otras personas (o instituciones) que son especiales o de alto status.
    4. exige una admiración excesiva.
    5. es muy pretencioso, por ejemplo, expectativas irrazonables de recibir un trato de favor especial o de que se cumplan automáticamente sus expectativas.
    6. es interpersonalmente explotador, por ejemplo, saca provecho de los demás para alcanzar sus propias metas.
    7. carece de empatia: es reacio a reconocer o identificarse con los sentimientos y necesidades de los demás.
    8. frecuentemente envidia a los demás o cree que los demás le envidian a él.
    9. presenta comportamientos o actitudes arrogantes o soberbios.

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  42. Estimado Manuel, aunque dices discrepar lo cierto es que dices lo mismo que se dice en esta entrada de blog hace tiempo. Cuando digo que el narcisista no ve al otro, me refiero – como he dejado explicado abundantemente – a que no lo ve en su necesidad o en su desamparo (el que tenemos todos) pues sólo se importa él. ¡Por supuesto que sabe que no está seduciendo a una silla! Al contrario: se rodea de gente que le ensalza (en su imaginario, claro). Sí es un psicópata integrado. En realidad el narcisista es un ser execrable. Coincidimos, pues.

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