EL NARCISISMO (o cómo identificar su patadón)

Nancy Grossman, «Untitled», 2009

El narcisimo – según Joël Dor y otros autores – no es en sí una estructura clínica como la histeria, la perversión o la neurosis obsesiva. Tampoco es un arrollador amor por uno mismo. Es, básicamente, una incapacidad de ver al Otro y, consecuentemente, amarlo. El narcisista necesita al Otro, al que idealiza porque completa su debilitado ego y cura su oculta falta de autoestima que suple con actitudes despreciativas y arrogantes. No se compromete nunca con ese Otro totalmente, ni se juega nada valioso en esa relación: sólo desea ser valorado, reconocido, cuidado, y sostenido. Los sujetos narcisistas presentan dificultades para captar las características propias de las personas con las que tienen una conexión íntima  debido a su escalofriante falta de empatía.  A pesar de ello, se podrán mostrar muy solidarios con los sufrimientos ajenos siempre que estos estén alejados de su vida y no les comprometan a nada (inmigrantes llegados en patera, gitanos, masacrados en general, cangrejos de río en vías de extinción…) para así engrandecer su autoimagen. En realidad sufren de un demoledor vacío interior (o muerte interior) del que huyen como pueden: a través de la mimetización con el medio – imitando aquellas conductas o actitudes que ellos valoran como más valiosas – o bien a través de la envidia o la queja constante de que el mundo es injusto con ellos. Les cuesta reconocerse culpables o responsables de sus decisiones: es el mundo el que se alía contra ellos.

Los sujetos narcisistas son altamente peligrosos. Tienen una marcada tendencia a la huida; su performance sexual es baja; su edad afectiva es la de los niños de cinco años; odian tener dependencia, por eso su manifestación amorosa es limitada, llena de miedo y de barreras de autoprotección; el Otro (ese objeto narcisista que necesitan para completar la idealización de su yo) es instrumentalizado, utilizado, y a la vez anulado: no lo ven, no existe en su necesidad, o en su desamparo; es decir, en su singularidad, por lo que el deseo (que siempre pasa por el reconocimiento del Otro en su singularidad) es muy discutible – por no decir inexistente. No son interlocutores aptos ni generosos: reaccionan con rabia y humillación ante la menor crítica y no sienten culpa ni remordimiento porque son incapaces de ver el daño que provocan.

Cuando el objeto narcisista manifieste cierta autonomía y no se pliegue totalmente a los deseos del sujeto, será rechazado al ser percibido como agresivo (con tintes persecutorios y paranoides). Ante las críticas por parte del «objeto», el narcisista caerá en un estado de rencor furibundo o de depresión, manifestada en un aislamiento casi mórbido denominado soledad grandiosa. Así, una y otra vez, el narcisista buscará con qué llenar ese enorme hueco en su yo, esa muerte interior que arrastra, y que ningún objeto acaba por llenar. Cuando el narcisismo es masivo, ante situaciones de extrema tensión y gravedad, el sujeto puede llegar al brote psicótico. Una bomba de relojería que desde la soledad de su arrogancia lanza gritos mudos de auxilio no siempre fáciles de interpretar por un Otro maltratado y agotado, incapaz ya de leer un código tan extraño.

Como dice J.L. Trechera, «El coste del narcisismo es la soledad, la renuncia a la relación de objeto, al amor de objeto, ya que éste implicaría una temible relación de dependencia, riesgo de abandono y herida narcisista por el sometimiento humillante. Por ello, la curación del narcisismo no puede ser otra que el amor de objeto y la aceptación de la dependencia.»

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